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令人发笑的大话西游续集的抢鲜版

采编:宇宙奇闻奇图网 发布:www.qwqt.net 时间:2009-8-25 20:49:44        ★★★

奇闻提要:   
 自《大话西游》上映以来,受到社会各阶层的高度评价,被特批为“五个一工程”优秀精神文明作品,列入教育部推荐的名著名片系列,下达红头文件在各院校开设专门课程进行讲解,以切实提高全民族的思想道德文化素质。

     本人自担任全国大话西游学术研究学会候补研究员以来,诚恐诚惶,兢兢业业,刻苦钻研,不耻下问,坑蒙拐骗,费尽心机,凭着一颗火热的红心,获得了大话西游续集的部分内参资料,不惜付出流血致残的代价向全社会公布,为人类的精神飞跃做出自己功不可灭的巨大贡献!附带万人签名书一份,请你写下你高贵的姓名,支持我申请转正为全国大话西游学术研究学会正式研究员!!!同时接受对为了崇高科学研究致残的阿客同志的爱心捐助!

  至尊宝坐在夜种会的包间,东张西望。门撞开,好容易挤进一肥婆。

  肥婆:这位爷是找国色天香沉鱼落雁闭月羞花千娇百媚美若天仙风化绝代身材苗条体格风骚红遍东南亚的霞妹吗?

  至尊宝口水流出,眼眶发红,连连点头。

  肥婆:(妩媚一笑,重低音娘娘腔)姑娘我就是--

  镜头突闪,一物从包间直冲飞出,约重330kg左右。轰隆一声落地时,整个夜总会天地摇晃。

  至尊宝跳将出来,打了个响亮的喷嚏,人群惊惶一片。忽然间又全部怔住了:一位妙龄女郎从人群款款跑向至尊宝,乌丽的眼睛脉脉含情。

  至尊宝张开双臂努力跑向女郎,板起斗鸡眼死死地盯着她。

  两人越来越贴近,在即将拥抱的0.00001秒的时刻同时后退小半步,紧紧握手,严肃地对望。

  女郎(喃喃道):是你吗,真的是你吗?!这一切是真的吗?!

  至尊宝(低沉温柔地):是我是我,就是我。(用高林生96年百首@!#$流行歌曲倒数第三名的歌喉唱)是我还是我!

  女郎(高兴得跳起来):太好啦!--(声调无限柔情)我想念你,崇拜你,敬仰你,无时无刻不爱着你。如果我提一个小小的请求,你可以答应我吗?

  至尊宝(潇洒地甩甩头):That's all right!女郎(迅速从超短裙下取出一本《西游苦旅》,递到至尊宝面前)星星哥,给我签个花名好吗?--我好好喜欢你喔,你演戏真的好好正点耶!

  至尊宝一言不发,拉住女郎,旋风般地跳起探戈,接着是伦巴,然后是芭蕾,最后是西班牙草裙舞。

  女郎气喘吁吁地停住,望身上一看:衣衫已扯成一条条碎布条,衣不遮体。她目不转睛地望着至尊宝,至尊宝气定神闲,像看着一部不够过火的三*级片。

  背景音起,先是一段贝多芬《悲怆》的前奏,接着切换到任贤齐《心太软》,女郎画外音:他永远是那么英俊潇洒,他永远是集粗暴和温柔于一体的上帝的化身,地狱的使者,是所有少女都期待的摧花魔手!象他这样出色男人,无论在什么地方,都像漆黑中的萤火虫一样,那样的鲜明,那样的出众。--Oh!非礼我吧!Oh!快调戏我吧,勾引我吧!

  女郎脸上红潮荡漾,春情大发,娇喘呻吟不止。至尊宝爱怜地抱着他。眼看影片就要跌入十八岁以下未成年人限制等级。只见画面切换,二当家着一身水红女式睡袍拼命向前跑,正在这时冲入夜总会,对着至尊宝大叫)帮主、帮主--帮主不要上当!她,她……

  至尊宝轻松一笑,低头抱住怀中美女吻下去--

  啊!!!(大厅一时间一片混乱,各种尖叫声达到国家三级噪音污染指标)

  女郎性感的红唇转眼变成尖锐的獠牙,一双眼睛变得阴沉恐怖,十分吓人,此镜头被审定为暴力B+,请各位学生家长陪同指导观看。

  一股浓烟升起,(由于经费短缺,烟雾效果运用湿木头着火前的闷烟代替,演员被提前通知屏气一分钟后镜头cut后方可昏倒)一个青面蓝眼的家伙手提一把红缨枪,摇摇晃晃。

  至尊宝:Kao!你这个样子怎么做妖怪?!拜托给点专业精神!你首先要站如松坐如钟行如风才会上镜嘛!--现在你的角色是二郎神,要和我大战三个回合才七窍流血化成一条狗逃掉。--对,就是这样,嘴上鼻子上耳朵下巴额头全是血,--嗯,左边眉毛不够红,--剧务,多撒些红糖水!

  至尊宝轻蔑地看着二郎神:你们这些小年轻的怎么没一个聪明的?哪怕有我十--分--之--一也就光辉万丈了。

  二郎神的演员连声附和:星爷说的对。我们这些后辈能学到您老人家万分之一就心满意足啦。

  至尊宝亮出其特有的笑声哇--哈--哈--哈,(特别说明:为防止盗版,进口@!#$地区配音指定为@!#$白先生发声)向二当家摆摆手。

  二当家(屁颠屁颠跑过来,一脸媚笑):儿子!

  至尊宝:他妈的,谁是你龟孙儿子!

  二当家(亲亲热热地,声音悠长嘹亮):爹--

  至尊宝:哎,乖儿子!老爸带你去吃儿童特餐。--走!

  一条破烂肮脏的旧街道,至尊宝和二当家站在一堆散砖碎瓦中,两人眼睛直直地盯着前面废墟之中唯有的一座房子--是间富丽堂皇的酒吧。

  至尊宝将手一指:“What's that ?”二当家:“That is a酒吧。”至尊宝有将两只手坦开:“Where are there ?”二当家:“There are--are……I don't知道。”至尊宝很酷地打了个响指,“成人高考考前英语速成复习到此为止。”向二当家猛一甩头,逼视小酒吧:“Go !”(此句发音指定为红色警戒中标准双声道立体声)
  酒吧间没有一个客人,只有一位古装美女。

  至尊宝冲刺上前,“朱茵朱茵我爱你!”说时迟那时快,美女哗啦抽出紫青宝剑,将至尊宝拦腰斩断!

  至尊宝上半截身子飘在空中,捏着鼻子说:“不要这么凶嘛!人家会害怕的呦--小心美女生气会导致毛细血孔膨胀内分泌失调于月经不正常牙龈出血脚气蒸发腰骨神经痛什么乱七八糟的……”美女怒目圆睁。(至尊宝上身继续叫道:这造型太酷了,比我还够跩!Kao!我做你的经纪人吧。)

  后面一个声音忽然传来,阴沉沉的:“我是她老公的大哥,你有什么话跟我说好了。”至尊宝(扭头一看:黄家驹!):朋友,你是不是在阴曹地府过的闷啦,上来透个气冲个凉喝口白兰地什么的?!

  黄家驹:我在地狱的摇滚卫生间睡的好好的,谁知道整天有一帮中学生喊什么家驹家驹我们爱你,开头我听着还特高兴,等一两年都过去了,这帮小家伙还叽哩哇啦个不停,好像一个个家里缺少木头家具似的,就不明白我被赶的卫生间也呆不下去!哎--如今有老兄你下地狱陪着我,好歹也能凑个地狱知名艺人协会了,星仔,我给你个副会长当当。

  至尊宝:不好意思,我不知道这位仁兄在说什么,我不过是练练台词混口饭吃而已。周星弛这人我不认识,小弟是五百年前之至尊宝。

  黄家驹:正好,哥哥我是上个世纪阴魂不散的BEYOND(逼养的)。来,拉勾上吊,五百年不要!

  二当家:哇塞!呕像!噢!衰哥!哇!My Dear!我终于遇上了一个最最人妖的玻璃,来呀,勾引我吧,非礼我吧,虐待我吧!啊……(二当家动情地喊出专业"性工作者"极富气氛感的职业发声)

  效果十分明显,黄家驹强烈地受到心灵振荡的刺激,导致不停大口呕吐。在即将遭受二当家强行飞吻的一霎那,彻底吐血昏倒。(二当家崇拜地看着黄家驹:他真帅,连呕吐的样子都与众不同--)过了110-119的接通时间后,黄家驹睁开眼,跪地求饶:英雄饶命啦!小弟不过是讨不到饭吃不得已来客串一下混盒快餐填填肚子,没想到二当家乖巧活泼聪明伶俐,看出我冷漠孤独下燃烧的热情火焰,真乃知音是也!刚才是剧情需要,下来咱们好好互诉心声,我跟你讲讲我在夜总会辉煌的时期……想当年,我从泰国学的人妖迷魂大法,可惜后来……哎!悲哉世也,人心不古,世风日下!--今天,我要为知音将自己奉献!

  (在场人员,包括至尊宝二当家一哄而散,一阵狂风骤起:观众朋友们,由于本片摄制期间遇到百年不遇的意外事故,将稍作调整继续拍摄。请耐心等待,1,2,2.5,2.9,2.91,2.92……)

  黄家驹“同志”仰天长叹:除了我,世间难道还会有痴情浪子吗?有吗?没有吗?可怜我一生为情执迷不悟,一向心太软,都是一个“爱”字惹的祸,“问世间情为何物,只教人生死以相许……,呜呜呜”

  在一段众所周知的混乱之后,演出在吵吵闹闹(主要是针对出场费问题火热讨论)中continue。

  至尊宝泪流满面不住地抽噎,扭过头,咬牙切齿地对着剧务大骂:“你小子怎么用的辣椒水?把老子鼻子都辣酸了!--导演,先拿三十万毛毛雨给我压压惊!”在习惯性熟练地耍了若干次大牌后,主角步入场景。

  紫霞静静地站在悬崖边,彩云变幻,蓝天如洗,宛若画中人。

  至尊宝轻轻地走近她,出神地望着意中人。紫霞转头看他,四目相对,只是无言。(音乐起:从前,现在,过去了再不回;红红落叶长埋尘土内,开始终结总是没变改,天边的你飘荡白云内……)

  白云朵朵片片,山谷冷漠而寂静。

  你来了吗?是你吗?

  我来了。是的,是我。是你留下了一滴眼泪,五百个轮回已经过去,我仍然不能消解它。金箍咒早已卸下,斗战胜佛的香火也很旺盛,天上人间在我眼中早就没有区别了,我可以在花果山做个真正的齐天大圣。--但我做不到,不是因为我的猴子脾气,轮回一次接着一次,任何尘世习俗早已化于无形。--可你的眼泪却在轮回中丝毫不变,就是观音如来也束手无策,他们也没料到红尘浊世之中竟然有神仙不了解的奥秘!我不能安心地做佛,只有抛却法力堕身转世,穿越时光到五百个轮回之前的蜘蛛洞来找你,留下眼泪的人。

  你可记得今生吗?

  今生?让我想想……有些模糊了,我已经不是神仙,不是齐天大圣,那我是什么?是什么?--我不知道自己要找的是什么,也不清楚不是齐天大圣的我是谁?是谁?

  你是至尊宝。

  至尊宝?至尊宝。喔,至、尊、宝……

  至尊宝在你心中是一个问号,还是一个感叹号?

  恐怕不单单是一个符号吧?--也许是,可惜我不知道。

  你根本就是骗子,不是什么齐天大圣!--也许是,可是我还是宁愿相信你。

  谢谢。

  不用客气。如果你是至尊宝,或者至少觉得自己在扮演至尊宝,那么……请你……称呼我“娘子”……可以吗?

  一声轻轻的呼唤传了出来:“娘子。”声音低低的,淡淡的,莫名的恐慌中夹着一丝期盼。

  紫霞不知觉地晃了晃,轻轻地问:“你知道我是谁?”至尊宝像失了神似的,木木地呆滞了很久。

  你还记得那句话吗?

  那句话,我记得。(场下导演大嚷:你们俩怎么都呆住啦?!拜托你多摆几个美女造型好不好?大妈,求求你表情丰富一点不要像个傻子似的张着嘴流口水,场地费很贵,大叔!--我提醒你们这可是喜剧片,如果想谈恋爱请回头到麦当劳啃个汉堡喝杯可乐打个八折什么的再继续。全场预备,卡!)

  至尊宝结结巴巴地说:曾经右倚份真诚地、干情拜灾饿面浅,饿莫气拯西,挡饿史气、塔地时候,饿干倒后会。

  场内哄笑一片,导演快活地喊道:对,效果非常棒!真他妈的搞笑!

  紫霞神色不改地凝视至尊宝,沉默不语。

  人师间、贼搭地通酷、摸锅愚呲。

  I see,I see。紫霞喃喃道,奇怪地,眼中如有潮意。

  入过,伤舔给饿挤灰让饿从来椅回地花,饿灰对那个女娃奢:饿哀馁。入过,匪要吧这端干情假伤歌椅接先地花,饿希枉是……椅弯撵!!

  哈哈哈,呵呵呵,嘿嘿嘿。周围笑声不断,只有场中的两位主角彼此的脸色像被灰尘迷住一般,如同笼罩在一层无形的悲哀里。

  (以上片段因与影片整体风格不太统一,在剪辑时被枪毙,公映时不会看到。重新拍摄场景如下。)

  至尊宝穿着红裤衩,上身赤膊,脖子间垂挂一条大红领带,双手套着拳击套,小步跑到一块山谷的小田地,不停脚地弹跳,把脸晃来晃去。

  二当家在一身白衣睡袍裁判打扮,理着很酷的"蘑菇妈蜜"发型,举起白手套,吆喝道:比赛、Start!

  在一阵无可避免的震惊之中,唐三藏轻踏模特步,身着最流行的PLAYBABY三点式泳装款款走上会场,不住用抹得殷红的嘴唇四处飞吻,由此眼瞎及心脏病突发昏倒者不计其数,至尊宝一见唐僧上台,第一时间扑将过去--闪光灯啪啪啪直响,再看去:至尊宝和唐僧紧紧相拥,深深接吻,观众有人再次昏倒。

    唐僧睁着一双迷离的眼睛,对着观众不解地说:“难道我们就不能有男性朋友吗?”这时裁判提醒他们:“本次大赛优胜者将获得三千万美元的奖金……”话音未落,骤然响起至尊宝的惨叫:“你暗算我!”

     二当家皱了皱眉,对至尊宝把头一甩:“STIVEN!不要捣乱。”扭头转向唐僧温柔地说:“Mr·唐,Please Continute。”唐僧双手叉在腰间光滑斑斓的三点式套装上,气势汹汹地来到至尊宝面前,高跟鞋咔、咔、咔。观众屏住呼吸,只见Mr·

     唐弯下腰僧深呼一口气,接着昂起胸对至尊宝破口大骂:“小瘪三!文盲!没人要的石头!……”“死秃驴!人妖!断子绝孙的玻璃!……”至尊宝不甘示弱。

  唾沫飞溅,二人头顶的红缎子在风中摆来摆去,大幅标语上醒目写着:“世界大战”

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